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一位生物博士姐姐的經(jīng)歷:從Science到Buiness（四川大學）
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發(fā)表于 2010-09-09 19:44
樓主
yaofenfen (小灰灰*∩_∩*) 于 (Wed Jul 28 09:55:16 2010) 提到:
（不曉得old不了，反正昨兒才在人人網(wǎng)看到，覺得看完了多不舒服的。 2010.8.16. 補充：校內(nèi)瘋轉(zhuǎn)版本有誤，作者是碩士JJ，嗯嗯，更正下吧， 不過我覺得更應該關(guān)注內(nèi)容，有共鳴的有不同見解的都好，和諧探討即可， 表來爆粗口，要不，就讓你去小黑屋啃老鼠！！） 大概是因為周末，大概是半夜和老公去吃的串串在胃里有點難消化，大概是今天的豆?jié){味道滿好，我鬼使神差的把這個版又加到了收藏夾里（自從辭職不做科研之后就d掉了此版），然后精神抖擻的看了我一向很關(guān)注的生物系學生就業(yè)的問題，想想自己這十年來走過的路，突然很想寫出來，或許能給大家一點參考吧。 說是十年，一點不夸張，我是97級入校的學生了，呵呵，多么可怕，一展眼便已十年: )能考入這個學院的學生，成績都是相當優(yōu)秀的，自然，當初進入這個學院時，也是相當?shù)尿湴粒瑥男∈钱斄晳T優(yōu)等生啦~ 其實我高考時不知道自己考的是生命學院。。當時生命學院的專業(yè)劃分和現(xiàn)在不一樣，那時投報的是生物化學專業(yè)，還以為是化學或化工學院的，最后拿到手一看：安？生命學院生物系？突然就覺得玫瑰色的小泡泡砰砰砰破碎鳥。。。因為我印象中的生物學家都是殺耗子或是挖植物的。。 當然這個印象很快就在入學后扭轉(zhuǎn)了。。整整四年，我成績不算好，也不算差，中游水準，英文馬馬虎虎，四級優(yōu)秀，六級通過，沒有考GRE的打算，理由很簡單，第一，那時這個氛圍不夠濃，第二，我覺得前期投入所需資金不小，不想給家里這個負擔。 就這樣平平穩(wěn)穩(wěn)度過了四年，談了兩次戀愛，上了兩年網(wǎng)。那時大家還不太流行提前進實驗室做實驗，但是機緣巧合，我和另外三位同學獲得了這樣的機會，我們四人，其中一人是當年成績最好的女生，上了北大研究生，我后來去了北師大，另一位好友去了中科院，還有一名是Raccoon，哈哈，那時成天都在做實驗的間隙聽他神吹，而他仿佛對我偷偷摸摸趁實驗間隙去bbs灌水印象比較深刻。。 大四的時候同樣不能免俗的開始考研，考哪里呢，我成績中等，北大清華中科院有點不敢想，廈大復旦武大這樣的又不太喜歡，因為我舅舅在北京，而且他非常喜歡北京。。所以在舅舅一家的影響下，決定選個北京的學校，而那時聽說北師大的細胞是很強的，于是渾渾噩噩的選中了念北師大。。 先從考研跳開來說說當時的心態(tài)，其實那時已經(jīng)知道，生物就業(yè)很難，念書，一直念到底反而成了最捷徑的道路，至少這條路有太多太多人走，有前例可供你反復思量。 出國，我是不愿意的，前面也提到過為什么。另一方面我很反感那種將出國做為光輝燦爛前途的說法，出國不是一種職業(yè)，只是一個機會，即使出去了，念了好學位，做了好文章，到畢業(yè)不一樣得就業(yè)？ 說生物好啊，出國容易啊，這種說法太爛了，只看得到最近五年的發(fā) 展，看不到未來十年，二十年，甚至一輩子的長遠目標。 轉(zhuǎn)行，我更不愿意，我從心底里有一種惰性，而且更多的是對生物感到的雞肋，食，已經(jīng)覺得無味，棄，確實太可惜，曾經(jīng)讀的那么苦那么累。而且在實驗室做實驗期間，也漸漸被實驗室的老師和師兄影響，覺得做science才是正途，轉(zhuǎn)行終究是可惜了，不得已而為之。 其實最現(xiàn)實的是：當我處在生命學院這樣一個學風如此之好的環(huán)境中，當我成績只能算中等時，我傻乎乎的覺得我連本專業(yè)都沒學好，憑什么資格去不務正業(yè)的學其他專業(yè)。。。 所以只好考研了。。 2000年冬天是第一次考研，沒考上，單科敗下陣來，是遺傳學， 因為從來沒想過遺傳學可以這么出考試題，當時打開試卷的感覺就是哇哇哇大腦空白。。 不過老實承認，那會兒太不專心了。。談了新的戀愛，沉醉其中， 又成天灌水，心不在焉的復習著，考不上活該。不過也不急，因為小時候念書時年紀小，所以17歲開始念大學，覺得自己年紀小，耽誤得起，怕咩哉？ 第二年再戰(zhàn)江湖，在川大內(nèi)租了房子，夏天畢業(yè)時bf去了深圳工作，感情降到冰點，似斷非斷，非常痛苦，于是繼續(xù)成天灌水。。在星空上吵架。。半夜里跑出來找個地方上網(wǎng)，寫站內(nèi)公文，一張蒼白的臉。 那時突然感覺到了壓力，萬一再考不上怎么辦？于是整夜整夜的 失眠，天亮了才合眼，一合眼就做噩夢，或者我被人殺死，或者看著 別人死，非常恐懼。一位喜歡我的男生開始強制我上自習，做習題， 我至今仍感激他的陪伴和鼓勵。盡管我仍然是每天上網(wǎng)灌水的狀態(tài)下 復習著。。 01年的冬天，終于考完了研，過完年我仍然回到成都，想先找份工作，等考試結(jié)果出來。 第一份工作，是在一個非常非常mini的投資公司給老板當助理， 每天打打字，做些翻譯工作，很無聊，很沒有前途，就當混日子。。 最終混到了拿考試成績的那天，我刷新了很多次北師大的網(wǎng)頁，心嚇 得砰砰跳，最后終于看到自己的成績，當時覺得手都在顫抖了，在bbs站務內(nèi)部版寫道：我看到成績了，我請大家吃飯吧。 其實完全不敢想，萬一沒考上怎么辦？那時的心態(tài)太緊張了，如果真沒考上，好強如我，可能真的會去跳樓。因為會覺得前途一片灰暗。 隨即開始準備復試，向公司請假去了北京，復試完之后，覺得那份工啊實在沒意思，于是辭掉。重新找工作。 第二份工作從一開始就有輕松的心態(tài)，知道只是一個過度性的工作，只為賺點零花錢，并且BF從深圳回到了成都工作，之前幾乎冰冷到分手的關(guān)系終于奇跡般的挽回，心情之好無可媲美。 第二份工是成都百奧公司和中科院光電所合作的一個公司，叫中科百奧，工作主要內(nèi)容是賣生物芯片掃描儀，不過那時公司剛成立不 久，所以大部分工作主要是在籌備階段，在準備一個全國性的產(chǎn)品發(fā)布會，編寫產(chǎn)品中英文材料，同時跟進一些客戶。 漸漸就開始覺得銷售實在不是我所擅長的。。我討厭與陌生人交流，我討厭心情不好的時候皮笑肉不笑，我討厭不得不和很多人說很 多話，加上后來一段時間發(fā)生的事，與最好的朋友決裂，這些私人事 情和每天都必須面對的不愉快的工作內(nèi)容，讓我的精神陷入了非常疲憊混亂的狀態(tài)，每天對著電腦寫英文文檔都覺得滿屏幕的螞蟻在爬。 從那時開始，我極度向往秋天，向往這個混亂的夏季可以快快過去，向往9月14日開學后的生活，我可以去北京，可以去做高貴的科學研究，低頭實驗不用說話。可以忘記成都的一切一切，到一個全是陌生人的地方去。 當8月底向公司老總提出辭職時，她很吃驚，說本來想升我職的，我看著這位我一向很仰慕的美麗年輕的女老總，忍住沒說其實一開始就沒有打算做長久，只說北京那邊有所大學可以過去做實驗，順便考研。 9月11日那天，BF用外出授課的機會為我掙得一張免費機票，我第一次坐飛機，去到北京，那一刻突然覺得在成都的一切都如同夢一般。北京，我的美麗新世界。 那時的我，是滿堅決的要做science，之前的打短工經(jīng)歷讓我覺得：第一，本科生去公司做研發(fā)之類的沒前途。第二，做銷售極其痛苦。那時我極其厭惡和人交流，我喜歡自己一個人低頭做著事，什么都不說，什么都不看。 當然都是些有問題的觀念了。。要不以后也不會那么慘。。。 研一時很逍遙，師大宿舍不夠住了，研一的小娃娃都搬到大運村住，那時窮，連每天從師大到大運村來回兩塊錢的公車費都舍不得掏，辦張一個月20塊的月票卡，繞一大圈，中途還換車，就為了能坐那種可以用月票的車。。 那時的窮。。真是無法形容，我家里條件不算好，父母的收入在小城鎮(zhèn)是相當寬余富足的生活，但是要供我在北京生活的話就比較吃力了，每個月我只有600元可以花，曾經(jīng)寫過篇文章專門回憶那時的窮，看得珊瑚專門找我聊天說：天啊JJ你竟然那么窮過!她惻然得很，我當時嚇一大跳，自己當然覺得很辛酸，但沒想過竟然辛酸到能讓他人憐憫的地步。。 或許從那時開始，就覺得收入是很重要的。。而做science，仿佛要富起來有點難。。 研一很快就過去了，然而回憶起在北京的生活，最愉快，最多片段的恰恰是研一，或許是因為那時活動豐富，常常和朋友聚會，談談理想聊聊天，參觀展覽看看戲，末了還趕上非典，非典時印象最深刻的事，一是學校封閉期間，我在大運村每天給全宿舍八個人做飯吃。二是本來應一個雜志社之邀寫一篇訪談，可惜因為非典，王朔和畢淑敏都沒能聯(lián)系上，最后打電話訪問的一個深圳的新進作家，那筆稿費掙了一千多塊，拿到手時好開心。 研一暑假時已開始在師大老板手底下做實驗，一直做到十月，那段時間做science也很愉快，生活很規(guī)律，每天八點起床，八點半到實驗室，中午12點離開，有時間的話就回宿舍休息下，上上網(wǎng)什么的，下午去實驗室一直呆到晚上八九點，然后回宿舍玩。 在師大做實驗時心態(tài)也很好，因為我會覺得我把實驗與娛樂調(diào)節(jié)的很好，做著PCR的時候，我可以去圖書館借書還書，晚上若與朋友約了看話劇或看戲，還能根據(jù)實驗情況調(diào)節(jié)一下，早點離開實驗室。我覺得這樣的生活滿愜意的。 然而好景不長，老板決定送我到中國農(nóng)業(yè)科學院去做客座。平心而論，老板是為我好，因為農(nóng)科院真的是很有錢，不管是實驗條件，還是老板發(fā)的補貼，都實在比師大好太多了。 可是在農(nóng)科院的兩年，卻徹底毀掉了我做science的興趣。。 在農(nóng)科院的那位老板，四十剛出頭，正是從國外歸來事業(yè)處于上升階段，非常有事業(yè)心，要求我們跟他一樣，早上八點就要到，晚上十點才離開，每周只休息周日一天，而且要簽到。。我?guī)缀跛械呐d趣愛好：閱讀、看電影、看話劇、逛街，都因為時間上極其嚴格的規(guī)定而被扼殺掉了。。 而顯然，我也被老板視為了不務正業(yè)，心有旁騖的典型。。 直到現(xiàn)在，我都覺得，在農(nóng)科院的兩年，是我生命中最浪費的兩年，我錯失了太多看話劇的機會，看展覽的機會，以至于我在回憶起北京生活的最后兩年時，我覺得是一片空白。。我討厭這種為了實驗奉獻一切，毫無人生樂趣的生活。 研三時開始認真考慮找工作的問題了，首先考慮的就是：我要回成都! 或許是被北京生活的不方便嚇壞了，經(jīng)常做實驗到10點，就找不到地方可以吃晚飯，只能靠囤積的方便面過日子。而且那時太想念已經(jīng)異地近四年的BF，所以決定哪怕是失業(yè)，也要回成都。反正bf說了，他可以養(yǎng)我。。。 如果不離開成都去北京，或許我永遠不會知道，成都是一個如此適合生活的城市，我心甘情愿的走著別人眼中倒退的路，又一門心機的想著如何回來。 在農(nóng)科院老板的嚴格管理下，是沒有什么機會到處面試到處投簡歷的，所以只好通過網(wǎng)絡來投。我google出了成都所有的高校、生物公司，留有email的全部投了簡歷。 那時其實很不想再做實驗了。。胃口已經(jīng)敗壞了。。不過后來發(fā)現(xiàn)，成都的工作機會真的很少，能找到就很不錯了，于是只好又把做science的工作加進去再投簡歷。 當時最理想的工作是：以生物為背景做一些市場方面的工作，或是產(chǎn)品專家這樣的工作，既不是銷售，又不是科研。 當然老板很鄙視我找工作了。。他覺得只有做science才是正途，做business都是邪門歪道，我當時很想對他說：這個世界上有種事情叫求生存。 其實那時覺得很孤立無援，身邊的同學都轟轟烈烈的在動作，而且他們都在師大，可以集團作戰(zhàn)，有什么招聘消息流傳的很快，而我一個人在農(nóng)科院，消息很不靈通，另一方面，他們都期望留在北京，或上海，而我一個人在篩選著去成都的工作機會。 那時的同學，有相當多去了中學當教師，在北京要當教師，本科生除非是特別優(yōu)秀，否則幾乎都是研究生在搶破頭了，可是我是不喜歡這種工作的。。。師大的同門有一位去了中科院物理所，還有一位去了寶潔，去寶潔的這位英文是非常好的...不和她比.. 而我這時還沒有接到過面試通知。。。直到寒假回到成都時，突然電話響，是我還在北京時投的通用公司在成都的一個產(chǎn)品專家的職位，但是GE跟我說他們在成都這個職位沒有了，上海有一個職位他們覺得很適合我，問我是否愿意去。 我看看坐在身邊的BF，很肯定的說：不去，我要回成都。然后掛掉了電話。 現(xiàn)在想起來還心痛：GE啊。。我就這么干凈利落的拒了，愛情真?zhèn)ゴ蟆！！? 回成都后又去華西醫(yī)院了解了一下情況，有位在華西讀博的JJ說可以嘗試下醫(yī)院的研究室工作，并帶我去人力資源部拿了一份申請書。回北京后我就填好相關(guān)資料，復印了相關(guān)證件，快遞給這位JJ，讓她幫我投一下。 華西醫(yī)院是我整個找工作過程中接到的第二個面試通知，那時已經(jīng)是三月底，我已經(jīng)很恐慌了。。馬上跟老板請假回成都面試，并且非常非常順利的就通過了，當然有我預料中所問的：我們是做醫(yī)學的，而你一直是在做植物方面的研究，會不會有專業(yè)不匹配的問題？幸好我在農(nóng)科院的嚴酷訓練下做過相當多實驗，這方面信心還是很足的。 我剛走出面試那個房間，人力資源部的郭部長就跟出來，問我有沒有配偶，配偶有沒有什么工作方面的要求，雖然那時我還沒結(jié)婚，覺得這個問題很搞笑，但心里就有底了，問這樣的問題，說明我被錄取了。 第二天去和郭部長面談了，沒有說薪金方面的事，只問我要不要簽，我被華西醫(yī)院的金字招牌給眩暈了，答應了要簽。 回到家后一問內(nèi)部人士，得到的薪水大致水平是：1600/M左右。想想這份工未來的發(fā)展，躊躇了一下，然后還是答應簽了。 其實若是BF工作薪水不高，若是BF沒買房，若是自己還要發(fā)愁房租等等這些問題，我不一定有膽簽下這個低收入的工作。 然而學生物的可憐人啊，有什么辦法能擺脫低收入的陰影呢。并且我更難過的是，我越來越感覺到自己在做著體力勞動，離自己申請基金、設計實驗的日子還很遙遠，目前的自己，只能做著一些比體力活高級不了多少的事，從前在北京時，為了種實驗植物，經(jīng)常要去篩花土，那時就覺得自己快變成農(nóng)民了。 從那時開始覺得，一個貧窮人家的小孩，不要去學生物，因為他要面臨太多的生存壓力，好好的去學計算機吧，學通訊吧，這些行業(yè)收入高太多了。當我在北京時，和電子科大的幾位朋友走的很近，大家都是97或96級的本科生，所不同的是我那時在讀研，而他們已經(jīng)工作了兩三年，那種富足的生活和生命學院貧苦的研究生對比，實在太過夸張了。我甚至很驚異師兄們是如何結(jié)的婚，他們有什么收入去支撐一個愛巢？ 在醫(yī)院愉快的工作了一段時間，新環(huán)境帶來的新鮮感沖淡了我對實驗的厭倦，而且領導非常好，同事也非常好。 但是問題還是漸漸暴露出來。例如工作地點太偏僻，午飯只能靠醫(yī)院送盒飯，相當單調(diào)，錯過了就沒的吃，每天需要拎著筆記本包包走近20分鐘才能有公車坐或打到車，每天晚上七八點下班是家常便飯，周末經(jīng)常和同事一人值一天班等等。 這些問題其實都是些芝麻綠豆的了，最主要的是，我又開始對做science厭倦了，那種覺得自己是個低級體力勞動者的感覺揮之不去。而更尖銳的是，收入太低。 每每與他人說起我的工作單位，聽者總是一片艷羨之色：哇。可是實際情況是，工資條簡直能嚇死人。每月一千來塊的工資實際到手不到四百塊，加上每月只有六百塊的最低獎金，我的月收入在這一年之中不能超過一千塊。 甚至就連這六百塊獎金，都是要工作三個月以后才能拿，也就是說，我7月參加工作，10月開始可以領獎金，而10月的獎金是到12 月底1月初才發(fā)，實際上就是，從7月到12月，這六個月中，我每個月只有四百來塊收入，最低的一個月達到了發(fā)指的117塊。 我無法想象，如果我同事不是成都人，如果我BF沒有買房子，如果我們都要面對租房、吃飯這些極其實際的生活，這樣的收入其實已經(jīng)嚴重影響到了我們的生活，或者說，生存。 我的領導是個非常溫和可親的人，他一直在想辦法解決我們的收入問題，但無奈制度如此，他只能一次次的安慰我們說：會好起來的。當然我知道，這估計是好幾年后的事了。 當有一次同事非常緊張的問我：這個月工資少發(fā)了五十多塊，你知道怎么回事嗎？我突然感到極其的屈辱，為什么自己竟然淪落到了如此地步？為了五十塊而惴惴不安，為了五十塊不得安寧？ 看看周圍那些其他行業(yè)的朋友，我覺得很不平衡，高投入與低回報已經(jīng)成了極尖銳的矛盾。不要說我虛榮、攀比，我只是覺得非常不公，與身邊那些高收入朋友相比，我不比他們差，我不是高分低能者，我投入了更多的時間，更多的精力，更多的奮斗，為什么我們的收入會有如此大的落差？憑什么我們只能拿如此可憐的薪水？ 甚至于，在這樣一個房價已達到了四千多塊的城市，我們的收 入仍然是三位數(shù)。。 在2月過年的時候，我算了下，加上年終獎金，我自7月工作以來，在醫(yī)院獲得的收入是七八千元，差不多是同時畢業(yè)學計算機的朋友一個月的薪水。 這或許可以說，就是一個學生物的人所面臨的現(xiàn)狀。你可以一直讀下去，以相當于低收入的獎學金生存，你也可以在研究性質(zhì)的單位工作，一邊拿著微薄的工資，一邊期待著或許有一天能在本單位念博士、出國進修，然后回國建立自己實驗室或在國外生活。當然你也可以去生物公司做銷售，每天穿梭于各個實驗室，媚笑著趁研究生、老師在休息的片刻湊上去說：老師您好，我們公司如何如何。。 而這樣的工作機會和收入，還是我們以七年，甚至更長時間的苦讀才能換來。在北京的時候，我曾經(jīng)感慨于農(nóng)科院老板的生活，他的收入甚至只與我BF相當，然而他已年過不惑，卻才剛剛獲得機會建立自己的實驗室，在科研界開創(chuàng)自己的事業(yè)，可那些IT行業(yè)或通訊行業(yè)的人們，在四十歲的時候，更多的是在考慮如何早一點退休，如何利用已經(jīng)賺到的第一筆金開創(chuàng)自己事業(yè)的第二春。 為什么我們的人生，注定要比他人艱辛許多？ 坦白的說，我自回到成都起，便一直是打著雙份的工。一邊做著科學家，一邊做著商務人士。 還在北京的時候，已經(jīng)和朋友在策劃一個進出口貿(mào)易公司，7月回到成都，公司招了第一名員工，到年底時，已經(jīng)需要有六名小妹來幫手處理各項事務了。每天，我白天做著醫(yī)院的工，晚上和中午則抽出時間來打點公司的業(yè)務。 與朋友的合作真是機緣巧合。我曾經(jīng)想過若是不以生物謀生，我還能做什么職業(yè)。身邊的朋友都曾建議我賣字為生，我卻很清醒的知道自己才氣不夠，雖然在讀研時曾經(jīng)賣過字，也曾有出版社找上門來，但當出版社最終告訴我出文集的計劃流產(chǎn)時，我就清楚的知道了自己的才華僅限于玩票。 我的另一項長處，呵呵，說出來男同胞們不要笑，是對化妝品很有研究，或許是因為化學功底比較厚，所以涉及到原料、成分、機理這些層面時，總是理解得相當快，加上我的文字功底，在做宣傳、銷售時能比一般人說得更天花亂墜，鼓惑人心，在選擇即將合作的國外品牌時，英文底子又派上了用場。 所以愛好這種玩意兒，某一日還真是能帶來機遇的。 因此當醫(yī)院給予我極低待遇時，我反而能以平和的心態(tài)去看待，因為我的主要收入不在于那一份工，換句開玩笑的話來說，就是醫(yī)院的工頂多就是掙點公積金，給自己一點安全感。 但當醫(yī)院的工作越來越繁忙時，當我對實驗的厭倦又一次爆發(fā)時，我開始懷疑，我花如此多的精力在這樣一份工上，是否值得？ 一份工作，要么就是薪水高，再苦再不喜歡也就忍了，要么就是很喜歡，清苦一點累一點也覺得是精神享受，要么就是很清閑，不會對身體和精神造成很大負擔。可是做科研這種工作，仿佛幾頭都不沾邊。。占用了我許多時間和大部分精力，收入也低，而我差不多快到看到實驗室就想吐的地步。 然而辭了工作，一心一意打點公司又總覺得不夠安全，像華西醫(yī)院這種單位，或許真的是只有一次進入的機會，辭職之后再想進入是千難萬難，而且這份工多么穩(wěn)定，甚至可以說養(yǎng)老都不愁。公司的業(yè)務雖然眼看著在增長，但總會擔心萬一失敗該怎么辦？ BF這個時候發(fā)話了：你要公司也失敗了，真沒收入了，我養(yǎng)你。戲問他一個月給我多少零花錢，答道：一兩千吧。 靠，比老娘在華西辛辛苦苦做工的錢還多! 于是我就決定辭職了。。 然后去面見老板，老板自然說了很多。。說醫(yī)院的待遇這個不可能為你一個人改變，我會繼續(xù)反映，年輕人要吃得苦，現(xiàn)在雖然待遇低點但是你要長遠的看，在華西有很多機會的，比如進修啊，出國啊，評職稱啊，等你評了副高或者高級職稱，收入就會好很多了，要是努力去申請課題，國家給的經(jīng)費你是可以提成的，這些都是錢啊云云。。。然后讓我回來考慮。 說實話我當時有點動搖。。但是后來想到一個問題，問我自己：你愿意做一輩子科研么？ 答案肯定是否。既然如此，既然未來兩三年內(nèi)也想改行，那么這些或許十年八年后才能兌現(xiàn)的高收入對我來說有什么意義呢？我不如趁早甩脫了輕松。。 想到這一點，突然就釋然了。次日寫封mail給老板說，我決定辭了。 其實還有一點讓我突然有些絕望，就是我認識的那位博士JJ，她畢業(yè)后留醫(yī)院，華西的規(guī)定是留醫(yī)院者必須做博后。她的收入是每月兩三千。也就是說，我工作三年后可考博，三年后博士畢業(yè)，此時我已經(jīng)31歲，而我的月收入是：不到三千。 簡直荒謬。。。。這樣茫茫然的煎熬，和空頭承諾有什么分別？ 于是很干凈利落的辭職了。開始回來過我的幸福生活。 雖然在公司是為朋友打工，但畢竟我的這個位置帶有一點合伙人的性質(zhì)，所以我非常自由，朋友并不約束我的工作時間，每天上午9點半起床，開始干活，一直到下午兩三點，我就可以自由安排自己的時間，或者一個人逛逛街，或者看看書，看看電影，或者去公司看小妹們的活兒干得如何了，一直到晚上10點左右又開始工作時間，直到半夜兩點上床睡覺。 到秋天的時候，我的日程表里又加上了冬泳這一條，每天下午四五點就去游泳，直到今日。 我覺得很充實，我有更多的時間來處理公司業(yè)務，公司業(yè)務和我的收入蒸蒸日上，我有更多的時間打點家務，我和老公的衣服換得更勤，家里地板更潔凈，我甚至有了時間每天煲一點銀耳粥給自己吃。我很快樂的自稱為家庭主婦。 最刺激那位博士姐姐的是，我對她說：hi，我的腳變小了。唯一可以解釋的理由就是：不用做實驗了，不用站太久，于是腳負擔減輕，所以變小了。要知道，做體力勞動過多，腳會大的。 我富足了許多。無論是荷包還是心態(tài)。我覺得我比他人幸運很多，因為我發(fā)現(xiàn)了自己喜歡的行業(yè)，哪怕為之一天工作16個小時，我也覺得是樂趣，而且我終于可以對父母說：明年想去哪里玩？我陪你們?nèi)ィ槺闾婺銈兏跺X。 而如今那種輕松愉快的心態(tài)，即使現(xiàn)在醫(yī)院給那份工提供五千一個月的薪水，我也決不會再回頭，因為我知道，為自己喜歡的事而工作，是多么愉快。 當然，我偶爾也很得意的跟別人說：其實我的本專業(yè)不是business，而是做一個科學家。很戲劇的是，當我準備簽華西的時候，父母說：收入是不是太低了點？而當我準備辭華西的時候，父母又說：還是穩(wěn)定點好。 當然我知道父母其實都有他們的道理，而且他們所說的也確實是當時令我猶豫的因素。 辭職之后第一次回家，父母的朋友對我說：我們都不敢對孩子說你辭職了，怕他們覺得讀書無用。也有父母的朋友很隱晦的問我：那你念那么多書有什么用呢？ 對這樣的問題，我不覺得是意外，然而我覺得若是沒有那三年在北京的日子，我不會有如今的際遇。如果我不讀生物，或許當我面對這樣一個機遇時，我不會有這樣好的專業(yè)背景去適應它，抓住它。 過去的數(shù)年中，每走出的一步，或許都在為今日鋪墊。 就好象愛迪生在尋找燈絲材料失敗了999次之后，有人問他這999次失敗實驗的意義是什么，他說：我知道有999種材料不適合做燈絲。 當有人問我在北京讀研三年的意義時，我有時會這么答復：我知道了自己不適合做一個科學家。 這樣的收獲，并不是太容易就能獲得的，人們總是說，要清楚自己適合做什么是幸運的，然而我覺得，有這樣一個機會清楚的知道自己真的不適合做什么，也是相當幸運的 （轉(zhuǎn)自：藍色星空） |
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