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送給師妹的歷程(zz)
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發表于 2010-11-04 00:37
樓主
去年的七月一號我離開同濟校園時，以為很痛苦；今年的七月一號我接到了同濟的通知書
，以為很高興；但是仔仔細細想起來，沒有太多的痛苦也沒有很大的歡樂。我甚至不能記 得去年離校的前夕我是否還在燈紅酒綠里，能飲酒行樂的人能有多大的悲傷呢？但是我能 記得我接到通知書后只是看了一下便放到屜子里然后繼續看我的電視，想必也是沒有什么 歡樂吧。又或許只是這歡樂與悲傷經過沉淀與提取變得飄渺了吧？但是時間這么了無痕印 的洗滌了一年的光陰，怎由得人不感概？感謝那么多不相識的同行的朋友，一起走過了這 段日子。 我不知道其他專職考研者的心路與行路，但于我，這段路程卻也許改變了我整個的人生航 向和心理。我寫下下面的文字，謹以此獻給我逝去的一歲和所有正在準備考研的朋友。 1．馬失前蹄 我喜歡馬，不僅因為屬馬，而且因為馬的奔跑，強勁有力穩健。我一直希望自己象馬一樣 自由馳騁在自己喜歡的地方。我喜歡清華，不僅因為它是我年少時候的一個夢，而且因為 我在同濟呆了四年，我想換一個地方嘗試另一種生活。考研時考清華這個目標定下很久， 大概大三就定下來了，但是只是掛在嘴邊說卻不曾有什么行動，暑假過得很是混沌不清， 然后到了99年的9月。這時候保送名額還未知，許多人還未定下工作還是考研還是出去，開 學后的日子不緊不松，也就樂得清閑。10月份可以申請保送了，我的成績是在邊緣線上， 按說是不該抱什么希望的，竟也在心里暗暗的存了份希望，直至希望破滅已經10月中旬了 ，對考清華卻還是信心滿懷，這份信心其實來源于無知與自負，它一直延續到這次考研分 數出來。無知是因為95屆有幾個老鄉都考上了清華，自己暗忖不比他們差，而且據說他們 都是10月份以后才準備的，后來才知道他們大三暑假就已經復習專業課了。過分自負是因 為后來考得最差的專業課是我平時自認為最擅長的。當然后來的幾個月也認認真真念了書 ，但終究是敗了下來。第一次考研之后的等待并不痛苦，也許因為抱著太多的希望，對于 失敗的預見并不多；也許因為還摻雜著許多美麗的幻想。高中時寫作文時有當頭一棒的寫 法，我是直到那次考研分數出來時才深深體會到。那天晚上我頭重腳輕 的躺在床上，一言未發。第二天與同學訴說時才慘哭出聲。其后的兩個月里我幾近頹廢。 一個對自己沒有清醒認識的人，如果還沒受過什么挫折，突如其來的失敗她是受不起的。 偏偏在今天這樣的時代，上帝關上一扇門，常常會給你多個選擇：工作、出國、考研。就 像那驢子我快要餓死了。（誰說的：其實最可怕的不是別無選擇而是把你拋在黑暗中讓你 去選擇？真是太有道理了。）在患得患失中，我終于沒有簽約。 2．無力的前行 七月后我終于搬離了校園，在學校附近租了一間房子。剛開始合租的是兩個專升本的小女 孩。在我的眼里看來覺得她們真不值，專升本又有什么用呢？畢業出來都25歲了。但是我 沒有說，我想她們其實也是知道的，就像我知道我自己一樣。但我依然選擇了再考一次。 （浪費嗎？我至今也不知道）這期間同學中工作的工作，出去的出去，回家的回家，我頻 繁的到車站去，到七月中旬時我已經心力憔悴了。 再后來就到了八月份。我還是每天讀點兒書，上點網，看點電視，吊兒郎當過了一段日子 。這個時候已經慢慢與同學朋友斷了聯系，因為那時侯受不了他們的鼓勵與詢問。我坦白 跟他們說我不想，我那時侯最怕的就是別人在乎我的感受，因為怕辜負了一些美麗的或不 美麗的東西。感到寂寞煩躁的時候我就去網吧坐坐，去小吃店吃吃，去毫無目的的閑逛， 竟也自得其樂。 九月份來了。我換了個室友，97的一個考研的小妹妹。我們兩個性格有點相近，聊起天來 常會忘了時間。常常發誓不聊天，卻常常不由自主的開了匣子。這使得我們不得不相約去 教室看書。但我不知道患了什么病，特別害怕見到熟人，卻常常碰到老師與同學老鄉，一 碰到他們之后我就要“放縱”一回：聊天啦，吃飯啦，上網啦，諸如此類。但是這樣使我 更好的堅持了下來，這是我后來總結的所謂經驗之一。 10月我知道學校有個同學僅僅因為哈佛的拒收就放棄了自己的生命。我也終于放棄了考清 華，不僅僅因為失去了很多勇氣與信心，而且因為我很討厭這種專職考研的生活，他讓我 覺得很不安穩。不管有多少人堅韌不拔的堅持他們的選擇，我要穩妥的結束這種生活。 11月沒有發生什么事。當然聽說了很多別人的事。比方說如何開報考的介紹信，如何在工 作時看書，如何與公司老板周旋，與人事科周旋，當然據說還可以到別的單位開介紹信。 。。。。。 12月有一平安夜，在這個舶來的節日里與幾個辭職考研的同學去紅辣椒吃了一頓，之所以 記得是因為后來這個請客的同學并不平安，他僅僅因為同濟的英語分數線比國家線高一分 就差點失去了讀研的機會。 一月很快就到了，跟很多人一樣，我們把這世紀的門跨了兩次，卻還覺得悲哀。 考完試去吃了一頓，王爾德在他的名劇《不可兒戲》中，借主角之口說過一句名言：“我 碰到麻煩時，吃是我唯一的安慰。”這是某專欄作家在某報寫的，我也就抄了一遍�？纪� 試我也沒覺得解脫，或許本無所謂束縛，或許本就沒有解脫。后來到網上看了看，竟也莫 名其妙的自虐了起來，今天覺著自己那一門不會過，明天覺著總分過不了，就這樣一直到 分數出來。 3．回家的感覺 回到家的第二天已是除夕。我沒有回到湘中腹地的家，這使我后來也失去了機會。那時侯 已打算下半年呆在長沙，不因為別的，只是覺得有點累，想找個休息的地方，而長沙有半 個家，該是可以歇息的吧？ 我本是個低調的人，這個年過得就更低調，這個時候我也無心去工作了。 幸虧三月很快就到了，而我也很快就知道了分數，知道從此可以睡覺得比較安穩，也不羞 于見人了，這時間同學在學校里也知道了分數，也紛紛打電話來祝賀。真的很感激學校的 同學，很感激他們的幫助和關心，盡管我曾經粗魯的拒絕過這種幫助。因為朋友的慫恿我 跑到學校里找了一下導師，于我自己，除了努力的讀過書外，是不曾努力的爭取過什么的 ，但這次因了朋友的鼓勵與對自身前途的爭取，竟也努力了半把。當然我也不知道這種努 力是不是白費的，也許順其自然才是最好的吧。 四月我到了長沙的一家設計院作實習，因了親戚的關系，活得也真是誠恐誠惶，生怕丟了 他的臉。我以前所未有的熱情與認真投入了工作，每天早出晚歸，最要命的事是我所途經 的路在修，有時可以把我拋起來。不過在汽車上顛簸竟把我的暈車病給治好了。 五月我開始會做一點點專業方面的事了，很高興偶然還有人叫我一聲 工，雖然明白也許這 輩子終究會混個工程師的職稱，然后再混個高工，然后退休然后。。。。。。有時侯想人 真的是不能給自己預先寫好自傳的，我小時侯想成為什么已經很模糊了，但絕對沒想成為 一名工程師；高考填志愿時，有人問我你喜歡工科還是理科？我不知道，因為在那之前我 連聽都沒聽說過工科，在我的周圍我并不認識什么工程師。但我現在還是樂于準備去成為 一名工程師，也許我心里并不這么樂意，我一向不知道自己心里想要的是什么，它和表面 上的我喜歡的是一樣東西么？這樣問著的時候五月已經過了。 六月一號是兒童節，就我而言離開了小學就不曾有六一了，因著周邊人群的小孩比較多， 節日氣氛比較濃烈，晚上聽院子里小孩唱那些兒時的歌謠，竟有一種恍如隔世的感覺。然 后一些在長沙的同學聚了一次。很多是4、5年未見過的，所以特別高興，而且不知要過多 少年才會再有這么一次機會九、十個人再聚在一起。所以高高興興的到歌舞廳做個忠心的 擁護者，因為喜歡著老同學，連帶著喜歡上了那種氣氛。我很喜歡湖南的學校，師大沒有 圍墻，湖大有岳麓書院，環境都很好；工大特別大，學校外面的通宵處挺多，不知是否因 為臨近畢業，挺熱鬧。我只是走馬觀花，實質性的東西是我不能探究的。。。。。。 然后就是七月，給了我一個高層的工程，這個時候我才知道我其實只是學了點皮毛，真正 做起來還得不斷積累再積累。 跟許多同行的朋友相比，我的行程平凡而平淡，盡管作著魏連殳，但是很愿意把他作得好 一些，所以我還是把它記下來，放在這里，風吹也好，雨淋也好，是對著這過去的一年說 再見的時候了。 |
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