武漢理工大學 - 話題

2008年的春天，渾渾噩噩中我大專三年的脫產學習時間已經過去了一半，我的生命也已走過了26個春夏秋冬。突然之間，我感覺生命重新又回到了上中專時候那一無所有的起點，不同的是我已不再年輕，不再擁有純真美好的幻想，對于自己的未來已經有一個理性清晰的認識。

　　時間就這樣嘩嘩的流著，急盼著改變自己的心在現實的無奈中無助的掙扎，漸漸歸于平靜。我就象一個迷失方向，心灰意冷的水手在漫無邊際的大海上漂流，我已在理想與現實中尋求不到一個平衡的支點，只能甘于接受命運的安排，盡管偶爾還是會意識到不能這樣過，然而很快就過去了。

　　2008年的夏天，我們班有幾個同學相約一起到西寧旅游，我也去了。好久沒有旅游了，想去散散心。雖然已經是夏天，而西寧的天如冬天般寒冷，竟然還下起了雪。幸虧我們是有備而來，都帶了毛衣，盡管如此我還是感覺到了這夏天的寒意。一共三天，我們看了雨雪中的青海湖，游覽了藏傳佛教的發源地塔爾寺。在塔爾寺我第一次看到了朝拜，心靈受到了強烈的震撼，他們的信仰是如此的堅定、純潔、虔誠，和空虛落寞的我形成了鮮明的反差，突然我感到信念的強大力量，那是一個人一生成功必不可少的精神力量。

　　回到蘭州我立刻開始了我人生新的規劃，我已意識到再不能這樣讓青春這樣悄然無聲的流逝。我現在擁有什么?我一無所有!沒有完整的幸福的家庭，沒有家人的疼愛，只有重病的父親偏執、執拗的性格給我帶來的傷害，在個人感情世界里也沒有自己心儀的感情。事業呢?回到單位也不能很快達到我期待滿意的職位，再想想另一個世界里母親對我殷切的希望和現在落寞的我之間巨大的落差，我感到了從未有過的巨大壓力。

　　種種的不如意使我的生活異常的郁悶，我感覺自己就象一只剛學會展翅高飛的小鳥，被折斷了翅膀永遠也無法重回幸福的天空。生活對于我太殘酷了，我生活在極度的恐慌與壓力中，對于未來我沒有任何的希望。思來想去我覺得我應該為自己的人生來一次徹底的改變了，我不能在這種絕望中生活下去，否則我會窒息的。為了苦難的家庭，為了我還未曾相識在將來某個地方等待我的戀人，為了我將來擁有一份自己的事業，更為了我幸福美好的明天，于是在人生的最低谷我做出了人生中一個最富有挑戰性的決定——考研。

　　這個決定是一個嚴重超出我當時能力的一個決定，現在看來還是覺得有些好高騖遠，然而我卻成功了，這就是幸運女神對我這個勤奮的可憐人的眷顧。當時我的專科還有一年半畢業，本科自學考試還有一年半的課程。由于我想節約時間，在脫產成人專科入校不久，我又在學校報了脫產的自學考試本科。這樣在三年的脫產學習期間，我可以同時完成專本科。上這個專科前我只有中專學歷，沒有上過高中，而且在單位已經工作了5年了，以前學的東西幾乎遺忘已盡，英語只有初中水平。這就意味著在后面一年半的時間我不僅要完成專本科的學業，而且本科課程不能掛課，還要補起自己的基礎完成好研究生的復習。如果讓任何一個對考研有了解的人或者考過研的人來看我的這個決定，他們絕對會說我有點自不量力。正所謂無知者無畏，就這樣我做出了報考2010年研究生的計劃。

　　后來一年半的復習當然是艱苦與快樂并行，和許許多多考研的人一樣整日以書為伴。中途也有過一些小的插曲，猶豫、絕望、彷徨、放棄都有過。但是最終還是堅挺著走過來了，雖然我的成績考的特別不好，但是各科都過了C類線，上了我理想的專業。對于我來說，這已經是最好的結果了，我非常的知足。

　　如今，我早已經順利通過了研究生的初、復試，馬上就進入讓我自豪的研究生的大門，實現了自己當初的目標。現在想來還是要感謝當初絕望的心境，要不是那種破釜沉舟的決心和勇氣，不是我的堅持努力是不會有今天的完美結局的。所以，我想告訴那些今天跟我有同樣絕感覺的人，雖然絕望有時候也能毀滅一個人，但是只要你能戰勝自己，人在絕望中會暴發出強大的力量，足以使你實現自己在常態下無法實現的目標!

50加上30等于多少？

考研論壇提示：
1、請勿發布個人聯系方式或詢問他人聯系方式，包括QQ和手機等。
2、未經允許不得發布任何資料出售、招生中介等廣告信息。
3、如果發布了涉及以上內容的話題或跟帖，您在考研網的注冊賬戶可能被禁用。