武漢理工大學 - 話題

　時值12月，新的一輪考研馬上開始了，必定又有很多為了夢想而努力的孩子此刻正在書桌前奮戰，作為一個剛剛經歷過上一次考研的過來人，其中的種種感受依舊那么清晰。時間就是生命，以前的我不覺得，但在考研中，深切感受到了什么叫崩潰，吃飯用最快的速度，上廁所用最快的速度，洗澡用最快的速度，不到萬不得已不去超市，更不要提買衣服逛街，所以考研半年花了不少錢也省了不少錢，沒有時間做面膜，甚至早上起床抹擦臉油都是隨便對付，考研男的傷身女的毀容，的確是有那么點意思……

　　(一) 為什么考研

　　為什么選擇了考研，最簡單的概括就是：心有不甘！從小到大，學習一直很不錯的我，卻在高考這個關鍵的時候，落榜了，只考上了一所專科學校，這讓周圍的親戚朋友對我非常失望，更不用說父母的心情會是多么的失落，于是，我的生活，從那一刻起就變了，我不再是那個眾人眼中的佼佼者，一切從前的優秀，都隨著那個分數而改變，雖然，為了照顧我的情緒，大家都避免在我面前談論這件事情，父母也從來不提他們的失望，但是這一切卻只能更加加重我的內疚。同時，我一次一次地問自己，難道我真的就只能這樣了？我不相信，我確定自己絕對不能夠如此墮落下去，更不允許自己永遠平庸下去。

　　于是，我決定考研。

　　(二) 考研前的準備

　　專科畢業后，我沒有找工作，到了另一所大學學習本科，幸運的是，在新的學校新的宿舍，認識了幾個很好的朋友，他們都是勤奮努力的孩子，于是我加入了他們的隊伍，和他們成為研友。那個時候我們總是交流一些跟考研有關的事情，為了將要到來的戰斗而興奮不已。

　　因為不是很喜歡自己學習的專業，所以決定換方向，在網上查了很多相關的信息，也不停地在周圍同學中打聽，最后終于決定了報考的專業，雖然，專業課要涉及六本書，而其中的四本都是我沒有學過的，但是，那個時候，一心要一展抱負的我，只有對新生活的向往而沒有考慮太多。

　　然后，是報考的學校，因為在報名的時候，我的本科畢業證還不能拿到，所以只能以同等學力的身份報考，這樣就在選擇學校的時候有了很多限制，最終，確定了幾所自己還算滿意的學校。這里就不得不提一下我的愛情：我和男朋友是高中同學，在大二的時候開始交往，但是兩人不在一個城市，他大學畢業后就去了東部一個城市工作，我們分開得更遠了，所以我想到了，這應該成為我們能夠在一起的一個機會，而離他最近的那所學校也很不錯，周圍的同學也比較支持我做這樣的選擇，于是，在沒有和他做過多交流的情況下，我報了這所學校，雖然最后才知道，這樣的選擇是多么地幼稚和愚蠢。

　　一切都準備好了，戰斗就這樣開始了。

　　(三) 備考中

　　既然選擇了開始，就不允許退出。這是我給自己的要求，也是最后的底線。

　　過程是痛苦的，特別是對于我來說，跨專業跨學校，還有同等學力這幾個字就像一把利刃一樣懸在我的頭頂，我必須比別人做得好，才有成功的可能。

　　學得昏天暗地，我最后對別人講感受的時候，用了這樣的詞。

　　是的，每一個經歷過考研并且用心去學過的人，都應該能夠體會到這樣的感受，每天按時起床，按時去圖書館，按時吃飯，卻總是因為書看得不夠不想放下而不能按時睡覺。我有焦慮的時候，因為怕書看不完，也有興奮的時候，因為發現自己攻克了一個又一個的困難，沮喪，消極的情緒總是時不時地來打擾我，但是總是被一種叫做信念的東西擊退，是的，我就是靠這樣的一種精神支持下去的，在這種時候沒有別人可以幫助我，如果自己都放棄了自己，那么還有誰可以拯救自己呢？

　　所在城市的冬天，雖然氣溫最低不會下降到零下，但是，對于每天要坐上十多個小時的我們來說，已經是非常殘酷的一件事情，沒有暖氣，我只好不停地加衣服，好像這輩子都沒有穿那么厚過，還要帶一件厚衣服蓋在腿上，至于什么好不好看，已經不再是我所關注的東西。

　　或許是壓力太大，隨著天氣逐漸變冷，我的身體狀況開始變壞，很容易感冒，天天在食堂吃飯一不小心就拉肚子，媽媽放心不下我，就從家鄉過來陪我，我們租了一間房子，我也搬出了宿舍，于是最后的三個月，除了學習，我基本上不再用為別的事情操心，每天有可口的飯菜，衣服換下來有人洗，煩的時候也有人聽我嘮叨，那是一段幸福的時光，媽媽為此也做出了很大的犧牲，因為緊張，我會很難入睡，媽媽總是在我午睡的時候默默地看報紙，看完了也不敢翻頁，怕我聽到了會睡不著或者是醒過來，晚上也是等我睡著了她才敢放心的睡，怕她睡著了翻身我會睡不著。所以，最要感謝的人就是她，母親是最偉大的，任何時候都是。

　　對于如此超負荷的學習來說，身體和心理都需要保持一個良好的狀態，所以我就利用每天回家吃飯的時間來鍛煉身體，二十分鐘的路程，被我用越來越快的速度降到十二分鐘，因為這樣不僅僅是節省了幾分鐘的時間，更是一個鍛煉身體的好辦法，雖然是冬天，每次走回家我都會出汗，天天走這樣的六次，加起來也是一個很不小的運動量了。現在想起來，那條路上的人，天天看到一個女孩，用飛快的速度走路，快到好像要摔倒一樣，一定會覺得這姑娘很奇怪的人。

　　我是個喜歡上網的人，但是，準備考研后，我決定放棄網絡，當然完全遠離是不可能的，所謂的放棄，就是放棄網上娛樂，聊天的時間，我把自己的BLOG關閉，不再花時間在這些事情上，但是在心情不好的時候，我會選擇上網看看，看看論壇里研友的故事，從他們那里找一些共鳴，找一些安慰，看看別人是怎樣戰勝困難的，看看比自己還要艱苦的人是怎樣成功的，讓自己有足夠的信心和力量繼續走下去。

　　有的時候學習上的一些困難會讓我很煩躁，我考的專業需要記憶大量的東西，很瑣碎，也很繁雜，記不住或者是記住又忘的時候特別多，那種感覺是很絕望的，似乎根本就看不到盡頭，我會聽聽音樂，或者去散散心，然后重新投入學習，但是無論如何，我都沒有選擇放棄這兩個字。

　　沒有特別好的學習方法，我唯一能做的就是按自己的路子往下走。我的英語底子還可以，但是上了大學之后就沒再好好學過，四級也剛剛過了幾分，這和考研要求的水平還差很多，但是我還是比較有信心，因為看了很多前輩英語不好最后卻取得不錯成績的例子，所以我相信英語不會是我的攔路虎。真題我做了五次，最后三年的我做了七次，直到考試的前一天，我還在做真題，因為看到很多前輩都講到真題的重要性，所以我不敢膽大到去忽略它。做真題帶給我最大的好處就是考試的時候答題特別順，好像題都是做過的一樣，這種感覺是很重要的，最后我的成績證明了這一點。

　　我不喜歡政治，以前從來沒有用心學過，加上我是理科生，就覺得更沒有理由去學它了，每次考試都是突擊來的，但是這次我知道再也不能靠突擊了，我只能放下自己的喜好，去接受它并且還要好好鉆研它，反反復復看了很多遍之后，發現其實并不是想象中的那么枯燥，其中還是有很多值得學習的地方，于是政治就這樣每天花不多時間慢慢被攻克了。

　　最讓我頭疼的依然是專業課，沒有學過的四本書，擺在面前就足以讓我絕望，放棄嗎？那是不可能的，我這樣回答自己。于是，開始埋頭啃，第一遍是最慢最痛苦的，有時候會看得渾身冒汗，看得恨不得把書扔出窗外，但是，必須忍，必須咬牙忍，最后，一次一次過去了，整個框架在我大腦里建立了，浮躁的心態慢慢消失了，我變得一點點地自信起來。雖然最后專業課成績還是不盡人意，但是對我來說，這樣的成績也足夠了。

　　離考試越來越近，學到的知識也越來越多，這本該是一件很快樂的事情，但是，在壓力面前，這樣的快樂被忽略了，我只能一遍一遍重復，確保考試前不被遺忘，最終，帶著一絲忐忑，一絲恐懼，一絲自信，一絲希望走進了考場。

目前中國有50元紙幣嗎？

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