考研這條路，我從南走到北！

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考研咖們，我只想占用你們寶貴的十分鐘，來和你們聊聊考研這件“小事”。這里記錄了我從初試到復試走來的心路歷程。好了，戲已開場，客官請上座。

【初試篇】

初試這篇文寫于2015年年末，記錄了初試過后內心最真實的感受。

離考研結束已經四天，我的心情并沒有因為這場考試的結束而輕松，反而覺得應該保持這個狀態繼續走未來的路，考試的結束只是意味著這一段只埋頭讀書心無旁騖的日子告一段落，我知道接下來的生活仍舊要讀書和學習，仍舊要面對新的問題，面臨更多的選擇，面向更大的世界。

這一年，我只做了一件事：考研。

考研是你一旦開始就面臨著許多選擇和問題的開始，選擇學校，選擇專業，選擇輔導班，選擇輔導書，選擇堅持還是放棄，如何平衡上課和復習，如何平衡各種心理落差，如何面對外界的種種誘惑。考研是你一旦開始就面臨著各種不可預測的開始，公共課大綱的變化，報考學校專業課考綱的變化，招生人數的變化，考研政策的變化，考研后期自己心理狀態的每天180變。考研是個不管你什么時候開始，但是一旦開始就要拼盡身上最后一絲力氣的活。考研的過程就是一個不斷建立自己然后推翻自己的過程。

英語是我準備考研的一個開始。從寒假開始重拾擱置了很久的英語，每天打卡背單詞，萬事真的是開頭難，昨天剛背過的單詞，今天又忘記，重復背了一周的單詞記住的也超不過20％，那一段時間做的最多的事情就是重復，紅寶書的單詞硬生生從頭到尾背了三遍，我知道這不算什么，但是當那做到的人是我的時候，連我自己都大吃一驚。從95年的卷子做到15年，每一篇文章的長難句硬生生的都啃下來了，所有的單詞都總結了一遍，近十年的卷子反反復復做了三四遍，各種彩筆記號筆用了一個遍。從開始的英語卷子很多文章根本看不懂到可以開始做題然后錯的一塌糊涂，再到可以在控制的時間內做題，一步步都是在不斷地積累中才能前進那么一點點。

每天早上6點準時起床，在晾衣房背書成為我考研期間的日常。有些時候我們常常不懂現在做的這些有什么意義，其實堅持的久了你自然而然就明白了。因為有些時候你多努力些，就是能看到與眾不同的風景。泡圖書館自習室也成為我的日常。從第一本枯燥無味的專業教材開始看起，那種連期末考試都不會翻一遍的書在考研期間翻了不下五遍，就是這樣看了很多本。看了100+的專業論文后，開始明白，學的越多，發現自己不會的東西也就越多。學習這件事不是一蹴而就的，而是一個積累的過程，我們常常急于為什么自己還沒有成績，還沒有改變，那一定還是因為積累的不夠，因為量變一定會產生質變。

還記得暑假晚上在自習室學到很晚，出來時下著大暴雨打雷又閃電，和室友們淌著水走回寢室又刺激又驚險的感覺。還記得學不進去時一抬頭，自習室里的人都在奮斗的時候。還記得停電的時候自習室的考研人都打著燈繼續學習。還記得和親愛的室友們一起為了考研彼此提醒和奮斗的每一個日夜。我會記得這樣的每一個日子。
考研期間，我每天必做的一件事就是給自己定日計劃，督促自己盡力完成，記錄下每天的時間，想看看這一年自己究竟可以做些什么。現在看到厚厚一沓的計劃和時間記錄，被自己的堅持所感動。努力是每個人都會做也是應該做的，但堅持并不是每個人都能做到，所以我必須感謝堅持到底的那個自己。

在最后備戰考研的時間里，每天基本上除了吃飯都待在自習室里，我和朋友開玩笑說通常進去的時候是白天，出來的時候就變成了黑夜。很久沒有好好看過天，每次都行色匆匆。很久沒有睡過好覺，一年來每個午覺都是在圖書館和自習室的桌上，早上起床晚了就覺得有一種深深的罪惡感。很久沒有玩微信豆瓣微博，好像和外界失去了聯系，甚至連朋友都很少聯絡。很久沒有看電影追劇，很久沒有淘寶，手機里電腦里都塞滿了考研的圖片和文件，口袋里也揣著單詞和寫著筆記的紙片兒。相信很多考研人都和我一樣，我們這樣的堅持，不僅為了讓自己無悔，也是為了看更大的世界。

這一年，家庭的變故也對我產生了很大影響。尤其是當我媽哭著給我打電話的時候，我覺得自己特別的無助，但卻讓我有了從未有過的堅定。沒有深夜的痛哭，也必然不會有今天的坦然，往事只有回首的時候才明白它的意義。還記得朱偉說過“Everyone is here for reasons.”，所以上天是公平的，它始終遵循著物質守恒的定律，有所失就必然會有所得。得來太便宜的東西，我們就會等閑視之，任何事物惟其昂貴，才有價值。

我很感動于這一年來自己的堅持和付出，這是我第一次花這么久的時間認真的做一件事。所以我很感謝自己，感謝自己一直以來的斗爭和包容，感謝自己的勇往直前和堅持到底，無論結果，但求來路無悔。

每一次的歡呼雀躍都像是在向曾經的苦難致敬，去經歷成長和蛻變，讓自己更好地面對這個世界。馬云曾說熬過去就能成功，這話聽起來就像挺住意味著一切。當你誤以為自己跌入地獄的時候，其實你已身處天堂。任何時候都要相信未來，滿懷希望，堅持不懈的努力，才能有機會改變自己的人生。
生命不息，奮斗不止。

【復試篇】

有人說，當收到考研錄取通知的那一刻才真的覺得2015結束了。我也這么覺得。

考研這條路，走的很辛苦。這一路的心情跌宕起伏，喜悅緊張擔心猶豫糾結掙扎難過失望坦然。

等待，是所有考研人從考試結束時開始做的事情。等成績，等國家線，等院線，等復試通知，等復試，等復試結果，等調劑，等調劑結果，等錄取通知。在這樣的階段，有些時候感覺很無力，自己的人生就像是在等待著被安排一樣，哪怕你的人生態度再積極再勇往無前，你也無法主動的去做一些事情去改變什么。

從看到自己分數的喜悅和篤定自己可以進入復試后，始終有種不切實際的感覺，就像是人有時候太幸福，你會預感前方有萬丈深淵在等著你，害怕這一切的喜悅都醞釀著下一次的絕望，所以我不敢欣喜若狂，也不敢驕傲，懷著戰戰兢兢小心翼翼的心情，又重新開始新一輪的學習中，每天跑步、學習、看TED、看網課又重新填滿了生活，但卻怎么也填不滿這顆對未來充滿未知的心。那個時候我安慰自己：這一切都是過程，即使再難熬，既然選擇了，那就堅持走下去，總能看見曙光。那個時候身邊很多人都開始了實習生活，而自己就像停在原地，還追逐一個不確定的未來，那種空氣中說不出的隱隱的壓力讓我很想快點結束這一切。好朋友說：心無旁騖的去做事吧，別想太多。是阿，想的再多那一天該來的還是要來，就這樣這樣過了一天又一天。

終于等到復試通知，竟然告知我三天后就要去學校報道。帶著一顆緊張不安的心，搭上去往廣州的火車，途中火車因為電網停電就那樣在軌道上停了三個多小時，路途的不順就好像預示著難以如愿的結果。還好終于抵達廣州，正在經歷回南天的廣州，幾乎天天都在下雨，衣服和床鋪都潮濕的好像立刻能擰出水一樣。

面試的那一刻還是來了，那種害怕和緊張難以形容。也許太害怕失敗，太想做成一件事的結果就是：搞砸它。面試抽到的專業題目是我并不擅長的問題，沒有任何邏輯的回答，好像之前的準備在一瞬間全部都消失了，大腦也停止了運轉，結果也就可想而知。從廣州回學校的路上我接到了電話通知，我并未被一志愿學校錄取。那個時候我在回學校的城際公交車上，坐了16個小時的硬座，徹夜未眠，那通電話我接的無比冷靜，掛掉電話，我給我媽打了一個電話，告訴了她這個結果，電話里她什么也沒有說，很感謝她什么也沒說，那個做什么都只能讓我更難過。我特別想放聲大哭，可是一車的人讓我只能把眼淚憋著，一直憋著。車終于到站，我給好朋友打了電話，在街邊哭了個稀里嘩啦。可是我沒什么時間悲傷，回到學校就開始給老師打電話，重新開始新一輪的挑戰，我從未想過會走到調劑這個關口，對于調劑更是一無所知，只能重新開始。等我終于捋順了調劑這件事已經到了深夜，我已經差不多40多個小時沒睡覺，我覺得自己再不睡可能明天真的可能會出問題，只好強迫自己躺在床上，一個人在躺在寢室的床上，對未來充滿了迷茫，腦子不停地運轉，想過無數條路。

“從被通知未錄取到現在，我花了一天半的時間接受了現實。今天一醒來覺得難過已經不在了，不知道是不是自己太樂觀，但至少還有那么一絲希望我就不會放棄。未來還在，我繼續努力，我還在路上。”那一天半的時間，可能是最痛苦難熬的日子了，不管在做什么，隨時都會淚奔，看到同去考試的人都在曬成績，我明白自己還要接受著另一段考驗。“接下來的路會更加難走，但是無論結果是什么，我都要盡最大的努力，這才是生活。一帆風順從來不是我的人生路。”我就這樣安慰著自己，開始了調劑之路。開始調劑的時候，我無數次問過自己：如果重新來過，我會選擇考研么？也曾質疑過自己的選擇：考研真的是我想要的么？那時的答案是：不知道。

因為今年新傳大熱，分數又奇高，大部分學校都已經完成了調劑工作，就連二本學校的調劑也都所剩無幾。我又猶豫了，越看調劑信息越為自己可惜，難道我努力了這么久就只能止步在這里么。最后，我聽了老師和朋友的意見，我選擇：繼續走下去。

刷調劑信息，給僅剩的還能調劑的學校打電話，給導師發郵件，調劑系統中三個平行志愿都已經報滿，每個志愿都有48小時的鎖定時間，可是根本沒有學校查看我的信息，48小時過后調劑信息越來越少。所有能做的我都做了，但好像沒有任何希望。調劑的時候跟太多的伙伴說過，千萬別放棄，希望你也有好消息，在調劑群里看過太多人的焦慮和無奈，看過太多的人等到想放棄。反射弧太長的我總是后知后覺的感覺到難過，有時候問自己真的只能這樣了么，未來到底該怎么辦阿，到底該怎么辦阿。也許事情的轉機往往出現在你不抱任何希望的時候。終于有學校查看了我的信息，向我發了復試通知。因為復試時間安排在了清明節后，只好訂了高價的機票飛到了哈爾濱。這一次，我壓力依然很大，花了這么多時間、金錢、精力，如果再考不上該怎么辦。反思了上次復試的所有細節，重新開始準備。還好一切緊張與擔心都熬過去了，筆試和面試都很順利。

至此終于考上了研，現在我又想起那時問自己的問題：如果再來一次，還會選擇考研么？這一次的答案我很肯定：會。

人生好像有太多不得已的事情。這個世界上沒有應該做的和最好的事情，對于你來說你真正想做的就是應該做的，適合你自己的就是最好的。永遠都會有個人不知道從哪個角落里跳出來打擊你，諷刺你或者嘲笑你，可是人對自己認定為夢想的東西，會輕易放棄的便不是夢想。

理想總要被現實磨光殆盡，可是如果連這個過程都沒有，豈不是更失敗么。現實現實現實，不總要去撞個頭破血流，才知道自己是不是真的不可以么。不要在還沒開始就說失敗，你在開始一件事之后遇到的困難和失敗，不是應該在你開始這件事之前就知道這是自己應該承擔的么，如果最壞的結果你覺得自己承受不了就別輕易的開始這件事。

“我要從南走到北，我還要從白走到黑，我要人們都看到我。我有這雙腳，我有這雙腿，我有這千山和萬水.。我要這所有的所有，但不要恨和悔，總有一天我要遠走高飛。”崔健的歌在那段時間一直回蕩在心里，感覺就是考研這一路的寫照。這一路，曲曲折折，起起伏伏，現在終于都釋然了。

無比感恩，感謝這個轉折，感謝媽媽，感謝所有熟知的與陌生的朋友。

反正別泄氣，人生的路還有戲，留得青山在，不怕沒柴燒。要記得，你能靠努力和自己解決的問題都不叫問題。