Walking in the Shade：那些年，我一直追的北大

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WalkingintheShade影中漫步：那些年，我一直追的北大，追到了；那些年，我的男孩兒們透明的美好，我再也觸不到了……

其實本來現在不該“提筆寫字”，因為這周我們英語系的同學們要參加專八考試，而且雖然初試考的是專業第二名，但畢竟還沒有復試；之前一直想，等復試過了、專八考了，沒什么事情了，我一定會寫一篇帖子回饋論壇。只是好多事情不停地在我的腦子中打轉，在我坐在圖書館看書的時候、在我躺下準備睡覺的時候、在我碰到同學聊天時偶爾被勾起一抹回憶的時候……我的心里總是貯滿了文字，滿滿的，我會坐在那里愣神，沉默半天，安靜地想著，我想等我“閑下來了”，我一定要把這些都寫出來，因為那是我心里的聲音。我不敢太放縱自己的感情，因為我怕我現在就放開到時候會忘了這樣的感覺，會沒了這樣的心境記錄這內心深處的點點滴滴；因為寫東西的人大凡知道，寫，是要在一定的狀態之下如行云流水般的迸發，有時候想寫，卻千言萬語不知道如何下筆。我把心里的聲音一條條列在紙上，我怕我到時候忘了。可是，我今天回到寢室還是覺得，什么時候是個“閑”，這本就不是什么好的理由，既然有話，而且是真誠的話想說，那姑且就現在寫出來吧。

2012年1月7號、8號，我參加了碩士研究生入學考試，考試地點是北大一教。2月28日下午兩點左右，我在大哭一場之后，打開北大網頁，看到了還是亂碼的成績單，2，沒錯，是第二名……我反而不哭了。

我之前一直想，在看到成績的那一刻我一定會失聲痛哭，沒想到的是我根本就不敢打開去面對自己的成績，因此才有了之前給媽媽的一通電話，才跟媽媽說，媽，我要回家，我害怕，我不敢自己看，回去了我們一起看……說著說著我哭了，越哭越厲害，掛掉電話，我想，算了，就等到下午五點吧，因為官方是說五點出成績，等到那時候，要是成績不好我再回去。我顫顫巍巍地打開電腦、進了論壇，發現有人說成績出來了；我再進北大的網站，一步一步點，進去發現亂碼的文字，但是數字已經清晰；那一刻我還沒有反應過來，卻一眼掃到了自己的準考證號末四位，那一排數字的末尾，是2，第二名……我慌忙給媽媽打電話，讓她幫我確定是不是，她看了，說：是……

親愛的大家，我愿意把我考研的經歷與你們分享，下面我們來一一分解吧：

說幾句題外話，先說說這篇文章的題目吧。大家都說《那些年，我們一起追的女孩兒》特別好看，我卻總覺的我能想象得出其中的橋段，執拗的不去看；再好看也拍不出《雛菊》的感覺吧。前天，在熄燈前的最后一分鐘我把《那些年》還是看完了，沈佳怡給柯景騰打電話說她要結婚那一截、以及柯景騰去婚禮之前咬了一口蘋果那一截，看著柯的表情，我覺得我要哭了，可是眼淚沒有流出來…最后，柯撲向沈佳怡的丈夫親吻他，想象著是在和沈佳怡親吻，他把他對沈佳怡的愛這樣瘋狂的最后一次表達，我哭出了聲兒…那時候我真的想把花季雨季的同學都叫出來，我想問他們：給我寫了情書的為什么沒給我？不給我寫情書的為什么不寫？是不是很抽風……我不知道，在我一直一直的在一個并不高的起點上堅持著的時候、在我執拗的所謂完美主義追求的時候、在我為了北大walkingintheshade的時候、在我得到了北大的時候，我又失去了什么？原諒我此時的矯情，因為逝去的那些太美好，美好的刺痛我的眼睛。而它們卻再也回不來，我也再也找不到那樣透明的愛和美好了吧，雖然我還在等待那樣的“透明”的出現。我永遠都不會忘記。

那時候，還沒有去市里上學，媽媽不在身邊，簡陋的宿舍下雨時我的被子會被澆濕，因為我的床在窗戶邊。冬天時候手腳冰涼還會凍手。但是它比市里的初中還好，其實我現在想想在那里上學是我最重要的兩年了吧，班主任和同學們發自內心的欣賞讓我更加堅定要好好往前走，一步一步證明我自己。之所以說我自己的起點并不是那么高，也是基于此，因為那個時候很多人初中都是在市里讀的，而我還在小小縣城待著；所以當我回到市里念高中時，我知道，我比那些享受著更好的教育資源的同學，要扎實的多。盡管我不適應那里的環境，在極度自卑和高傲的蹺蹺板之間來來回回，永遠找不到平衡，而這也一直延續要今天。我知道，北大早該是我的，我早就該去北大念書；是冥冥之中有一種力量讓我等到現在，像姥姥和媽媽說的那樣神奇。

那時候，班里的一群男生每頓飯都是在那個臺子上圍成一個圈，一起在那里吃。有時從旁邊經過，沖他們笑一下就算打招呼，因為在那個小小的縣城中學，環境使然加上性格使然，我想不出別的打招呼的方式了；而他們那邊會此起彼伏的傳來笑聲：“哎，笑了笑了……”

那時候，下午的課外活動時間幾個人在二樓的窗戶邊說笑，我從下面走過回教室，知道他們看到我了，抬頭笑笑，那邊會有人說：“哎，害羞了害羞了……”

那時候，班里有一個眼睛八百多度近視、名字帶個“尚”字的男生，課外活動時間總來問我數學題，一群人在后面會起哄：“×××，是個花和尚啊……”

那時候，會沖著坐在我前面的班長威脅：“把信拿回去，我不看，你告訴他們，誰要是再找事兒，我就告訴班主任去！”那時候，誤把一個男生當成了穿一樣的校服、同樣是短發的女同桌，挽著他的胳膊要下樓，被在班門口的男生們哄笑著臉紅到了脖子根兒……那時候，被他們圍著叫“常委”，姓是常，第一名，是學習委員，簡稱“常委”。那時候，只知道好好學習，錯過了太多嬉笑打鬧，錯過了好好認識他們，錯過了讓他們知道對于他們的真的是透明的love和kindness，我是多么的感激和懷念，我真的想一一的告訴他們：謝謝你們給予我那么多的美好，那兩年，是我最最美好的時光和回憶，我永遠都不會忘記；我的冷漠你們不要介意好嗎，我的不搭理人不是我的本心，只是我無所適從，不知道怎么辦才好。你們，都早已被我封存在內心。

我要去北大上學了，雖然那時候北大還沒有躍入心中，但是敏感、要強、自尊的樣子卻執拗地說，要證明自己。以至于錯過了很多，當然包括上面的種種種種，寫下來這些，是想告慰那段讓我還念的日子；也是想說，去北大讀書也沒什么好值得羨慕的，北大就在那里，它沒什么了不起。它是我對自己的一個交代，去過了，就行了。找到這么大，我現在最糾結的還是我沒有客觀的條件在很小的時候就可以接觸鋼琴、古箏、琵琶、舞蹈這些東西，這是我心里的痛。我甚至現在有時候特想大喊一聲：我再也不要學習了！我再也不要看書了！可是轉念一想，不能看自己喜歡的書，又將是多么痛苦的一件事情。

之所以想到這么多，是因為大前天打車去北大的經歷：打車去北大見一個leader，司機大叔跟俺聊了幾句，說：你們現在的年輕人比我們那時候壓力大多了，找工作買房子結婚，哪一樣都不容易。我：是啊。大叔又說：女孩子呀，不用讀那么多書，找個好老公嫁了最重要。我：哦。大叔接著說：你沒事，你氣質好，而且一看人也好，看著就是善良溫柔型的，也不強勢，男孩子就喜歡這樣子的；有時候上來個白領，打電話吼吼的，找個這樣的是能干，但男生不太喜歡……我就無語了！大叔好像還說了什么你們呀，得多個心眼兒，比方說有個山東的追你，有個河北的追你，完了來個北京的，你就得琢磨琢磨了。跟了山東的，買個這樣的舊房子得二百多萬；北京的好呀，家里就一個，而且還不止一套房子……

來到了偌大的北京，就是成功嗎，當然不是。從來都沒有想過那樣的問題，關于北京人的問題；從來都沒有想過一定找北大清華的才有“配”與“不配”這一說；從來沒有想要把這些放到BF的標準之上……只想工作了掙錢了之后讓媽媽過來陪我……而現在想了嗎，我也不知道；只是覺得愛越來越難了，昨天上午忍著巨大的難受考試，又一次超越了我的極限；昨天晚上和好朋友任玉聊天，她跟我說了很多，說她珍惜時間要好好念書。她說以后做飯給我吃，她會做而且還做的很好，說了我們是不是可以一起出國念PHD，說了在家里我跟她混，在外面她跟我混，我說，這樣想，以后的小日子還蠻不錯的嘛。

高興的是還有這段話：

生命里，愛情，是重要且必須的；結婚，是重要但不必須的。有很多愛的喜劇，之所以最后成了鬧劇或悲劇，是因為將二者的“必須”搞混了……假如生命是一張成績單，愛情是功課，但結婚證卻不是獎狀，沒有它，我們的人生并不會掛科。比結婚生子讓父母滿意更重要的是——“與人相愛”和“看看這世界”

——自青音的微博

轉入真的正題：

第一、我自己：“影中漫步”的歲月

先來說說我為何人吧，為要考北大的你做一個參考。我們來說這篇文章的題目“WalkingintheShade”，這是英國著名女作家、2007年諾貝爾文學獎獲得者DorisLessing一本書的名字，是她的傳記，這本書我還沒有看，但我簡略看了她的生平，我想我可以用這個名字來形容這些年“尋尋覓覓凄凄慘慘戚戚”的自己……

讀北大在我念高二的時候變成了異常強烈的夢想和期許，我執拗到不去考慮主客觀條件，固執地認為北大就是我的。那個時候每個月都去學校門口的報攤買高考雜志，每一期上都有一個高考優秀學子的封面故事，我發了瘋一樣告訴自己，我要念北大。我從高中開始一直是學理科的，理科成績也挺好，甚至高一時物理常考滿分，我們學校和所有沐浴不到素質教育陽光的中學一樣，重視理科，理科學不會的學生才會去學文科。但是，高二下學期，我對媽媽說：我要轉科。我沒有告訴別人為什么，但是在心里我對自己說：我要去北大讀書；讀文科，我不要學習物理化學了。班主任自然是不太愿意，年級主任看我成績好就給我轉了。可是，文科班的狀況還是出乎了我的意料，學生都在鬧騰，老師無奈，我在那里惶惶不安，心想這怎么行啊。這時候第一個月的月考成績出來了，我考了班里第二名，六百多分，挺高的，班主任也讓我回去，我實在是受不了這里，于是我又收拾書包，搬到了理科教室。那個時候上北大的愿望是那樣的強烈，以至于我不能看到自己對知識的掌握稍稍慢一些，數學上的立體幾何、物理上的磁感線電磁場、有機化學上碳分子結構，這些“立體”的知識系統一下子向我襲來，而且我在這方面可能本來就不是非常擅長，需要花時間消化，但是我卻不容許自己這樣對知識漠然不會著，好多題目不知道如何下手著，而且我知道那時候我心態有問題，很多會的東西也被我拿著筆發抖的手嚇得不會了……我很痛苦，我只知道我學不好就考不上我的北大，我這樣慢，那怎么行。于是，我沒有給自己時間，再一次到了文科班，這次，年級主任給我換了一個班級，我心里祈禱著，在這里希望會好……其實，我到現在都無法理解我的那些所謂的高中同學們，我不理解為什么這所省重點高中墮落到了這樣的地步：每個班只有六分之一的學生是真正考過來的，剩下的六分之五是花錢就可以上的。從縣城來到市里上學，再加上這些我根本無法理解、每天來上學根本不是來上課、動不動把老師氣哭的學生，我真的無語了；我本來適應能力就差，而這都是雪上加霜。

是的，我甚至可以說我愛北大。所以，當別人問我為什么考北大，為什么非北大不上時我難以回答。而且，我知道，就算再親近的朋友，如果沒有切身的體會，很難理解我說的話，很難理解我的行為究竟為了什么。而本身害羞靦腆的人，就更不善被人理解，這種感覺不好，因此，我寫了這么多，分析我為什么要考北大。到文科班以后，第一次考試就考的很好，聽同學說她去老師辦公室，聽到老師們在議論我，說我是考北大的料兒……我聽了莞爾，有點歡喜，但是我知道，路還很長。我不是一個心理承受能力足夠好的人，甚至可以說承壓能力脆弱不堪，定了這個心愿，我仿佛把自己架空了，在兩幢100米高的樓房之間架了一塊板子走路。如果不是北大，我是會在地上走路，這樣自然走的穩當的多。可是我卻把自己架起來了。而對于心理素質不好的我來說，這架起來走路，是致命的……高三后期，我基本上每天都是以淚洗面，因為期望太高，緊張無比，上不了北大的分數線我會瘋……是的，高考成績不差，是的，來到了首都，來到了一所提前批的直屬高校；但直到今天我都記得，下了火車來到學校，我不快樂，甚至在爸媽為我買日常用品時我跟他們翻臉相向，甚至在宿舍我一個人坐在桌子前面誰都不理，眼淚一個勁兒地流……剛到這里，我心里滿滿的卻是：我要離開這里。大一大二我過的日子可想而知。大三開始有了我喜歡的文學、語言學和文化的課，我才漸漸適應了大學生活，日子開始好過一點，而且，重要的是，我大三下了，離我的考研之路越來越近了，我離我的北大越來越近了……

促使我考北大的除了這個情懷之外，還有一個，那就是我在某種程度上有knowledgeworship。我不愿意自己是一個淺薄的人，討厭而且害怕自己是腹中空空飄在空中的氣球，這是我最不愿意甚至害怕的狀態。而在這個聒噪的社會中，每每看到那些淺薄無知、卻神神叨叨自以為很了不起的人，我厭惡的連看都不想看一眼。我看過從這個專業申請去哈佛、牛津讀博士的師兄師姐的照片，我深吸了一口氣，那種感覺，令我神往。我也聽到過10年考第一的師兄沒來讀，因為他被普林斯頓大學錄取了，而他本科，是學數學的……我知道知識不是萬能，但就我現在這樣的單薄，是我萬萬不能原諒自己的。因此，去北大，去讀書，去美麗，去生活。

第二，北大這個專業：仿佛冥冥之中讓我知曉，正合我心，讓我選擇。

我大二下學期偶爾有一次逛論壇就看到了關于這個專業的介紹，我自己揣摩，一次次覺得它正合我的心意，讓我選擇考它。我本科是英語專業的，但是害羞靦腆的本性卻讓我在心底里排斥當眾講英語、在熟悉的同學面前表現自己。這并不是說我不愛外語，說一口流利英語的強烈愿望在我每年看奧斯卡頒獎典禮時會變的異常想要，外語的魅力我是知道的，也是渴望的，所以看到這個專業是設在外國語學院，我自然是開心不已，因為到那里我仍舊可以學我熱愛的英語和法語，而且是必須得學。后來我知道老師開會時會要求，每個學生除了英語還要學兩門東方語言兩門西方語言，這自然是師長的鼓勵，但我們卻可以看出這里對外語的要求和重視，而這，恰恰是我喜歡的。其次呢，平心而論，我覺得我不是非常非常適合和熱愛做研究工作，雖然我喜歡看書，但真正看的書卻了了；讓我真的對于一個課題鉆的那么深，我不太喜歡也不太愿意去做，因此倘若學英美文學，研究會越來越專、越來越深入，我不想學這樣的東西。而考世界文學就不一樣了，每個老師有不同的研究方向，但起碼我還是要把“古今中外”在研一跟他們學一遍，而這是我喜歡的。這樣說來，一是可以繼續外語學習，尤其我下定決心把法語學溜，因為我是那么喜歡；二來呢，研究不至于太專，視野開闊些，從古希臘學到二十世紀，從柏拉圖學到王國維，從歐洲到拉美再到東方，我仿佛在環游世界，我好開心好開心。

促使我堅定地考這個方向的還有一件事情，那就是大二的暑期實習我在實習單位遇到的那個帶我的處長。他是一位年輕有為的干部，年紀輕輕位子卻很高了，有才華有能力，身在官場卻真誠執著，保持著本心，我很是佩服。他是北大畢業的優秀學生，靠著自己的奮斗一步步往前走，跟我講了很多。實習結束沒再聯系什么，但是考研后期他卻給了我莫大的鼓勵，句句話都說到了我的心坎里。出于對我的信任以及我們骨子里某些相似的秉性，他跟我講了他放棄保研北大的資格而選擇自己考，因為保送的專業不是他最喜歡的。還講了他在國家圖書館復習時的那次號啕大哭，男兒有淚不輕彈，他給我講，我聽著，還是在電話里，我卻感受到了那么親切的共鳴。因為大不了幾歲，他還會跟我講方法，不過最重要的還是心理上，他對我的激勵是巨大的。我時常在想，敬愛的師父或許就是我在“凄凄慘慘戚戚”的摸索里遇到的貴人……老天爺不會忍心看著一個好孩子總是很苦的，所以它會派貴人來到這些孩子的身邊……

第三，細說專業課：是一場規模巨大的戰爭

之所以說這兩門專業課的復習是規模巨大的戰爭，是因為復習的面之廣。因為還沒有復試，我先把這個標題放在這里，等復試過了，我再詳細補上。抱歉，因為時間實在是緊張，專八考試還沒準備好。————待續

第四，略說公共課的體會：用心一小時比跟書“相面”半天更有效

對于像這種專業課內容太多的專業，公共課的復習時間顯得很不夠。對我也是這樣，英語的單詞我都沒有背，政治上什么20天20題之類的我也沒有看。但是我想說的是，用心去體悟，比耗時間重要的多。對于英語，自己做真題，然后結合講解，體會出題的思路是很重要的，這比做很多題，做過對過答案放在一邊有效的多。我自己只做了張劍的黃皮書的閱讀下冊，也就是沖刺提高篇，沒有做上本；真題大概做了三四遍的樣子。后期看了論壇上金翅的總結帖，新題型、作文受到了莫大的啟發，覺得他寫的太好了，然后總結了作文套路，就上考場了，效果都不錯。政治用的大綱、肖秀榮的4套題，任汝芬的大概看了看，上了考場，結果也不錯。

其實，我從大三下學期開始，或許因為想的事情太多了，就沒怎么睡過一個好覺，開始時每天都可以聽到凌晨一點的報時，后來居然兩點的報時我都能聽到……所以其實我根本沒有完全做到我復習計劃上的時間規定，失眠讓我早上的起床變的不像別的同學那樣，總能沖在圖書館的最前面，占到自己固定的那個座位。我心里是很緊張的，因為我不能神清氣爽的起床，八點甚至更早就準時開始高效率的學習，我心里沒底，怦怦地跳，后來，我安慰自己說沒事，那么多人坐在那里，真正用心學了的能有幾個，這也是我從一篇帖子上看到的話。所以我不讓自己多想，只是好好學，但其實我心里的擔心是不言而喻的，因為之前聽師姐說要有固定的位置，每天有條不紊，而我卻那么慌亂。有時候學到吃中午飯了有一段還沒看完，我就不想動，因為我怕離開后回來看就沒感覺了；也想，你看你，起的這么晚，現在又跟別人一起去吃飯，每天少幾個小時，半年下來比人家少多少時間啊，我就拼命想把時間補回來……困擾我的還有一個問題，那就是我的偏頭痛。我一直有偏頭痛的毛病，隔一段時間，少則一周，多則半個月，就會有一次偏頭痛，左邊太陽穴劇烈的疼痛，一直疼一天兩個晚上，第三天才會好。加上吃飯不規律吧，外婆給我量血壓發現我的血壓低的不成樣子，我也時常會頭暈……還有二十天要考試的時候，是我最崩潰的一段時間，因為我突然覺得我什么都不會，什么都寫不出來。而海量的書，我真的沒有辦法了。每天晚上從圖書館出來給媽媽打電話都會痛哭，那種絕望，我知道媽媽的心比我疼一百倍，但是我沒有辦法克制，我害怕，我恐懼，因為，考不上北大不行。我從來都沒有想過在我還沒走進北大之前就去工作、出國，因為北大是我必定要走的一段路。我仿佛是把自己逼到了絕路，沒有退路，只能往前走。也跟媽媽說過不考了、回家之類的話，甚至就在八號考專業課當天的早上，我因為身體突然不適、心里想著復習的不充分而跟媽媽說我不考了……

說了這么多我是想告訴大家，真的，什么都不用怕。我的身體和心理都已經被我自己逼到了極限，海量的專業課的書、失眠偏頭痛帶來的復習時間沒有按照我復習計劃上的來；心理上對北大近乎絕望地渴望——這些，我都經歷了，你們還有什么可怕的？因為時間不夠，我有時候專業課的計劃當天都看不完，公共課甚至連著幾天都不動，不是我不想動，首次提出農村包圍城市是在哪個會議上我還沒記住，英語作文我還沒開始寫，閱讀真題都還有沒有過完……但是還是我上面說過的話：用心一個小時比和書“相面”半天要有效的多的多。相信我，用心去體會，體會到自己的思路和方法，這就是有了“漁”的本領了。

第五，心理上：輕輕地對自己說什么都不用怕

在2011年7月份正式開始復習之前，我是列了詳細的計劃單的，要看什么書、每本書看幾遍、每個月看的新書、每天看幾頁、什么時間看哪本書，我都詳細地列了出來，從7月份一直列到了考前一周。可是，從上面講的也可以看到，我根本不可能完全按照計劃，甚至可以說與計劃相差還比較大。休息不好是保證不了時間的最大原因，我每天背著一個書包，手里提著一個包也裝滿了書，兩個都很重，往圖書館里走，在圖書館上一段時間自習（因為要看書架上的書），就去教室找好朋友上一段，“居無定所，來回飄零”，呵呵，我是很緊張自己這個狀態的。但是現在我真的覺得，這些其實只是形式，你的心最重要，用心學了最重要。最近圖書館進了不少新書，有白巖松再版的《痛并快樂著》，我翻了，他在第三部分講到了他那時候得了一種“病”，這種病恰恰不是臥床不起，而是躺下了卻怎么也睡不著，沒錯，它就是失眠。白巖松講了他自己曾經幾年每天晚上都沒有睡眠的日子，是的，沒有這種體會的人是很難知道輾轉反側睡不著覺的感覺的，那種痛苦，不是語言可以形容的。長期面對黑夜卻沒有睡眠甚至讓很多人想到了結束自己的生命，包括白巖松自己。我看了，深有感觸，我更加覺得沒有什么是可怕的，心理上、身體上都沒有，有害怕或許也是自己嚇唬自己罷了。所以，親愛的大家，別害怕，堅毅勇敢的向前走，做自己喜歡做的事情，跟著自己的心走，踏著荊棘也不會覺得痛苦，即使流淚那也不是傷心……

還有就是，現在我想一想，我們大可不必把一些事情想的那么神圣。或許好多人壓根兒就沒這么想過，但是我想了，之于北大的情懷讓我曾經把北大、把考研都看得神圣無比，仿佛沒了他們，我的天就塌了；在高中那段時間同樣如此。其實我現在覺得真的不必這樣，我們都是“體制”之下成長的一代，鄭淵潔說幼兒園老師夸他的女兒聽話，女兒回家后跟他炫耀，他想，夸一個孩子聽話是在“夸”他嗎？而有多少人跟我一樣做了二十幾年的“乖乖女”，“品學兼優”“秀外慧中”“好苗子茁壯成長”……雖然秀外慧中是我喜歡的贊揚，我也那么愛我的那位老師。

考研，像吃飯睡覺一樣，是一件再平常不過的事情，那個時候我自己在想，而且同學誰郁悶了來找我聊天我也會跟他們說：假如你不想這樣每天七點起床、八點自習；十二點吃飯、一點自習；六點吃飯、七點自習；十點下自習十一點睡覺，那么你想過怎樣的生活？每天待著？上上網看看電影逛逛淘寶買買衣服化化妝？可是恐怕過幾天這樣的日子就會煩了吧，因為本質上雖然我們不是天才，也不能說是高素質的人才，但走到現在，考上名校上大學，就證明了我們是智商中等偏上、情商因人而異大體上中等水平的、還算優秀的年輕一代吧，而那樣的生活不是我們心里真正想要的。既然這樣，還是做點事情吧，比如考研；比如看書，把四年沒看的書看一看；比如按著自己的職業規劃出去工作；比如學英語考一考雅思托福GRE……最起碼對得起自己的心了。

這兩天我還有一件事體會很深，那就是關于何為平凡何為偉大的事情。以前把考研看的神圣，現在的體會是它是一件平常的事情。以前跟師父，也就是那個我的“貴人”，講過我心里想要的CBD、講過HK的外企總部、講過十厘米的高跟鞋；也講過既然這個世界上有LV、Gucci、Chanel，那么我一定會靠我自己的力量擁有它們，誰都不靠，就靠我自己。而他跟我講的、以及我從中體會到的東西，比我自己說給他的，要多得多……他說的是再簡單不多的道理：這世界上沒有什么高低貴賤之分，你做再平凡的事情也可以做的與眾不同，做出你自己的門道，前提是你喜歡你做的，并且一直在用心做。而那些所謂的光鮮很可能隱藏著加倍的骯臟、讓你頭破血流也無法證明你自己。昨天晚上聽伍洲彤的“零點樂話”，知道了“零點樂話”將要走過二十年的道路，而當初剛剛畢業的伍洲彤卻是在說服領導、勉強給了他一段“很不黃金”的時間，讓他播自己的節目。因為那個時候凌晨之后電臺是沒有節目的，只放音樂，領導想這樣的話伍洲彤做成什么樣都不會太砸鍋。而之于伍洲彤自己呢，他那時候堅信：音樂是可以治病的。他只是跟著心中的這個想法，開始為聽眾“療傷”，開始一起分享心緒，而這一路走來，就要二十年了。一檔電臺音樂節目，一個再平凡不過的事情，只因為是伍洲彤自己心里的聲音，所以他用心著，一路走下來，走成了蔚為大觀的景象……這是何等的美好，我一時語噎，感動地無所適從。我算了一下，“零點樂話”剛剛開播時我才4歲，我聽這個節目，也只是上個學期才開始的，還是零散聽的，沒有每期必聽。但我卻可以說，對于伍洲彤的聲音，我是摯愛的，我再也不忍心放下了。我還喜歡聽中央臺青音的聲音、張濤的聲音，甚至因為張濤的節目，我一度而且現在還是想：我要找一個會對聲音有感觸的男人做男朋友和老公，因為我覺得在安靜的夜里，聽了廣播那端傳來的聲音會心有戚戚焉的男生，他的心里有一方天地是軟的，是感性的，是本真之心永遠都會在的，是不膚淺的，是美的……

對于伍洲彤的感觸，還讓我在想，倘若二十年之后我也做成了這樣一件平常的事情，那我這輩子就無悔了。更早的時候，高考錄取通知書來了之后，我每天晚上都會熬夜看戲曲頻道重播的電視劇《昭君出塞》，是李彩樺和羅嘉良主演的，袁莉在上面也有很精彩的表現。我不是從電視人專業的眼光去看這部電視劇，只是因為對昭君的喜愛和對這部在我看來制作還算優良的作品的喜愛，讓我一直看下去。小時候家里有黑白的“小人書”，有一本是講昭君的，他拿著琵琶、披著斗篷站在茫茫草原的圖片深深地印在了我的腦子里。我對昭君也有一份情懷。看這部電視劇時候我想：我做不了昭君，那我可以去演吧，倘若我能演一部“昭君出塞”這樣的作品，那我這輩子也就無悔了。呵呵，看我的想法是多么的幼稚和簡單。只是現在，我越發體會到：做自己心里真正喜歡的事情，并且用心去做，這是我們一生最好的命題；并且這樣做下起，終有一天你會突然發現你心里一直追求的就在那燈火闌珊處……功名利祿、奢侈浮華斷不可是一個人的目標和追求，因為假如是這樣，那么首先在過程中他是不會開心的，因為他會違背心意去做不喜歡甚至錯誤的事情；其次，哪怕是他最后得到了他也不會開心，因為等待和希望是人生的全部，得到了會發現也不過如此，根本沒有得到的喜悅。但是大家不要反駁我是不是要不思進取了，不是的，絕對不是的。人往高處走是亙古的人之追求，或許也是人之為人的所在，而我們每個人心中不可能沒有想法，不可能不想有自己的別墅和奔馳，但是不可把它們作為追求。需要的只是去做自己喜歡的事情，跟隨自己心的聲音，并且一直用心地堅持下去，付出自己的真心，那么你手上再平常的事情也會被你做的不那么平凡；而有一天，走在王府井的大廈里，你會發現，這個包我已經可以有能力買好幾個了…甚至當初你潛意識里只是想哪天我可以買一瓶香奈兒香水啊，而這時候，你已經可以送給自己一輛奔馳了……而這個時候，其實你心里對于這些，已經看的很淡很淡了，你會會心一笑，由衷的開心；并且，這一路走來的過程你在做自己喜歡的事情，因此，你也一直同樣開心著。

末了，我先寫到這里吧，等復試過了，再獻上專業課復習的詳細帖。最后，我還想講一句，那就是，我只想說我有一個多么好我的媽媽，她是怎樣支持著我走到現在，媽媽我愛你，今生今世，你都是我生命中最重要的人。謝謝大家，希望對你們有所幫助。